题目

我需要一篇以＂代价＂为话题的作文．我是一个女生,注意文章情节．请帮帮忙!

提问时间：2020-12-03

答案

这是我找的几篇作文 希望能帮上你 代价 曾经,在小学毕业后那个长长的假期里,无聊和浮躁充斥着我的生活.本来在那个长长的假期里我应该好好复习,准备两个月后进入初中的入校考试.起初进重点班这个目标还能时时鞭策我,可这种紧迫感维持了不到一个星期就统统被我抛到九霄云外了. 在这个假期里,我疯狂地爱上了NBA,爱上了足球.看着活塞队在总决赛的第七场生死战中败倒在马刺的铁蹄下；在欧洲冠军杯的决赛场上AC米兰VS利物浦,由领先三球到被逼平,再到点球大战的局势逆转,最终轰然倒在伊斯坦布尔时,我伤心极了.还记得那次联合会杯的决赛上巴西VS阿根廷的比赛是在凌晨4点半进行,跟妈妈说好了,让她记得叫我,那天妈妈竟然也睡过了头.早上起床之后,我向妈妈大发脾气.我梦想着自己有一天能像罗伯特·巴乔、托蒂、舍甫琴柯那样奔驰在绿茵场上,为国争光.可梦想就是梦想,现实就是现实,没有人能够颠倒.我真正应该完成的学习任务呢?早不知丢到哪里去了! 时间不等人啊,我还一直在为自己小学毕业的成绩沾沾自喜呢,觉得自己很有把握.殊不知就在我玩时,别人却在加倍努力呢! 在那个黑色的8月24日,所有的骄傲和自负都烟消云散了,重点班竟然没有我的名字.这当头一棒打得我不知所措.那一刻,我真的明白了什么是玩物丧志.妈妈告诉我,任何的放纵都要付出代价.“平行班里的第一名”,“只不过差一点儿”,这些听起来冠冕堂皇的理由,也只不过是为我的失败增添一个注脚罢了.放纵就是要付出代价,不努力就会收获涩果. 学生的学习生涯就像一次艰苦而持久的单途旅行,车窗外的世界很精彩,可沉沦于其中,就会进入生命的另一个条轨道. 代价 有人说,疼痛是幼稚向成熟交的税,是成长的代价. 我不知道怎么解释,但觉得这确实是一句很有道理的话,呵呵,我一向喜欢这类故作复杂的句子. 所谓的疼痛,大概是摔跤之后的可怜兮兮吧.用清水去洗干净那脏乎乎的伤口,实在是一件痛苦的事.但在死皮蜕去新肉长出的过程中,我总是觉得特别的兴奋,觉得只有在这一段时间,能感到自己是活的,是有生命的,是在成长的.呵呵,多伟大.（当然在长胖的时候也会有这种感觉,而且更强烈：） 事实上,这类的疼痛留下的记忆总是很微弱的. 现在还会疼痛吗. 好像不会了. 摔了就摔了,爬起来就忘了疼痛. 的确是长大了. 真正记忆中的疼痛是心里的痛. 以前养过两只小鸡,金灿灿的毛绒绒的很可爱.我用一个干净的盒子给它们做屋子,有太阳的时候,就把盒子敞开放在阳台上,让它们和我一样懒洋洋地晒太阳.后来,却忘了把盒子在太阳落下之前拿进来.当看见那两只小鸡一动不动的僵硬着的样子,真的是疼痛,一种到现在都仍然记得的疼痛. 我没有养过狗,虽然我一直想养.狗是人类最好的朋友,我不知道如果我的狗死了我会伤心成什么样子. 我会吗. 或许不会了. 或许我会说,每个动物都会有生老病死的,它现在不死,以后也会死的.冷血的让自己都吃惊. 呵呵,长大了嘛,当然懂道理了. 呵呵,长大了,眼镜的圈圈慢慢变多. 也会为自己的眼睛疼痛,却总是没有好好的控制自己. 是不是我还没有长大呢. 不知道为了这个,我将付出怎么样疼痛的代价. 疼痛只是表面,成长真正改变的是内心的东西. 我成长着,疼痛着,改变着. 同时,我也不断地在付出代价. “有些代价是理应付出而又值得的,然而,有些代价却毫无付出的必要,还有的代价更是用任何东西也无法给与补偿的.” 为了坚强付出的代价,应该都算是理应付出而又值得的,只是偶尔会怀念以前的敏感. 为了冷静付出的代价,却是毫无付出的必要了.以前的感情丰富,多好. 至于,用任何东西也无法给与补偿的代价,我还没有知道,可是我的眼睛已经很危险.但我宁愿不要这一种体验.我知道,我要好好珍惜拥有的东西,不要让它们成为无谓的代价.特别是自己的眼睛.真的很害怕,哪一天早上醒来就再也看不见这个世界了,这个世界并不是很美好,可是我还是要能看见它.我不要让我的眼睛成为上网的代价.我会成长,但是我不要着一种疼痛,我会尽力避免它. 代价这个问题,好像很深奥,我说不清楚.但我认为人的一生是在捕获自己想要的东西,有得必有失,所以人生其实是一个沙漏,不断地在失去.既然总是要失去,就得让这失去值得. 我还没有开始真正的捕获工作,还在做着准备,努力的成长. 我只知道,为成长付出的代价,不是疼痛,而是疼痛背所改变的,有些值得,有些不值得,有些永远都不要发生才好. 成熟的代价是失去童年 我承认,自己在时间面前是个胆小鬼,因为我怕失去时间,怕他走得太快,让我跟不上他的步伐,担心把自己累得气喘吁吁,却没有丝毫收获. 我是个喜欢回忆的人,总是停留在过去,我讨厌自己这样,我想面对现实生活,而自己却在回忆的漩涡中不能自拔.过去那个无忧无虑,纯真的我已经没了踪影,现在已经变成了一个将要成熟的大人了,自然多了几分心计,自己却不想这样,但无法控制,因为这是一个人必备的.我不喜欢做一个大人,因为我不想考虑太多的问题,做任何事情都要顾忌无数个“不应该”!也许这就是我为什么喜欢“张无忌”这个名字的原因.我已经厌倦了这样的生活,为什么不能回到过去? 马克思曾经有一个大胆的想象：如果人从老年再活到年轻,会是怎样?我也一直幻想可以这样,但这样的想法是不可能实现的,一切都徒然,不是吗? 新年马上就到了,我听到了他的步伐,真的近了……弟弟妹妹们都好高兴啊,可我却掩饰不了内心的恐慌,我的确害怕这样抽象的东西.我捉不到他.上帝为什么要这样?给了以美好,最终却又收回?难道他是一个出尔反尔的人吗! 自己马上就要告别童年了,下一个生日,我就14岁了,也许我不该这样想,珍惜现在的时光,不要等到老了的时候再 “朝花夕拾”.
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